Øvelser for par til kropskontakt

Ares_e_AfroditeFormålet med disse øvelser er at inspirere jer til at opnå en forbedret fysisk og følelsesmæssig kontakt og øget intimitet. Øvelserne viser jer muligheder for at connecte eller re-connecte og bevæge jer langsomt og sikkert mod fysisk kærlighed. Læs vejledningen begge to eller sammen, og vær sikker på at I har en fælles og afstemt opfattelse af processen før I begynder.

Før hver øvelse er det vigtigt, at I begge har eller kan finde følelser af kærlighed eller i hvert fald venlighed og imødekommenhed over for den anden. Også selv om I måtte rumme vrede eller andre negative følelser, er det nødvendigt at kunne sætte disse i baggrunden under øvelserne og tænke at “det må jeg gemme til en anden gang, lige nu er det noget andet som er vigtigere”. Hvis den ene eller begge går ind i øvelsen med negative følelser i forgrunden, risikerer I sårethed og flere nederlag i stedet for kontakt og intimitet.

Under hver øvelse kan enhver af jer sige stop, og det skal ubetinget respekteres – se særskilt afsnit herom bagest i denne vejledning.

For alle øvelserne gælder, at I ikke skal forcere processen fra en øvelse til den næste. Berøring kan i nogle tilfælde vække gamle følelser af smerte eller ubehag, og det kan tage tid at nå dertil hvor berøringen i stedet forbindes med velbehag, sikkerhed og glæde. Først når processen føles fuldstændig sikker for begge parter er I klar til at gå videre til næste trin. At være utålmodig her svarer til at mase på en dør for at få den til at gå op – uden at være opmærksom på at døren åbner indad.

Øvelserne

1

Afsæt tid til gensidig berøring med tøj på i mindst 20 minutter til hver efter tur, altså i alt omkring tre kvarter. Hver af jer skal have rigelig tid til at opleve både at berøre, og til at blive berørt. Den af jer der berører, gør det let med fingerspidserne, og kærtegner først udelukkende den andens arme og hænder, derefter hænder, arme og ryg og så videre, indtil du til sidst kærtegner hele din partners krop, bortset fra kønsdele og bryster. Denne progression kan eventuelt finde sted over flere sessioner. Gå først videre, når I begge føler jeg trygge og kan give og modtage uden forbehold.

Den som bliver berørt har fuld kontrol og kan vejlede partnere med hensyn til hvor, hvordan og med hvor kraftigt tryk han/hun gerne vil berøres – læg evt. din hånd oven på din partners et øjeblik for at guide processen.

Start med at gøre det fuldt påklædt, f.eks. liggende på sengen eller på en madras, og gør det gerne senere kun i undertøj hvis I har lyst. Som den der berører giver du din partner fuld kontrol og udforsker, hvordan det synes at føles bedst for partneren – og tag det ikke personligt hvis din partner fortæller hvordan det føles bedst. Fortolk ikke ønsker eller instruktioner som kritik af din præstation!

2

Næste øvelse foretages uden tøj på, i sengen eller på et andet fladt underlag – vær opmærksom på at der ikke er for koldt i rummet. Som i øvelsen ovenfor skiftes I til at være den der berører, og den der bliver berørt, i 2 x 20 minutter. Begynd enten med forsiden eller bagsiden af din partners krop med ønsket om at lægge mærke til, hvilke steder på hans eller hendes krop der er følsomme, hvilke områder der får din partner til at føles godt tilpas eller stimuleret, og hvilke der synes at have ingen eller en negativ virkning. Øvelsens formål er at blive helt fortrolig med hvad din partner føler, synes om og ikke synes om i løbet af din berøring. Tag ikke noget feedback personligt – det her handler ikke om dig, men om din partners behov og præferencer.

Berør med bløde bevægelser, der glider over i hinanden i en langsom kontinuert bevægelse uden at miste kontaktet med kroppen. En eventuel ophidselse eller erektion skal ikke gives særlig opmærksomhed ved denne øvelse. Målet er her ikke egentlig sex, men at indsamle feedback, indtryk og signaler fra din partner for bedre at kunne kontakte hinanden rent fysisk.
Lav øvelsen en eller flere gange i løbet af en uge. Hvis I bliver enige om at have sex, så gør det ikke lige i forbindelse med øvelsen, idet rummet her gerne skulle være frit for forventninger eller et reelt eller oplevet præsentationspres. Formålet er alene at føle sig sikker.

Berøring af kønsdelene uden orgasme

3

Gør som i den foregående øvelse 2, men begræns berøringen til 10 minutter på først bagsiden og så forsiden af kroppen. Efter at have været gennem forsiden af kroppen, fortsætter I nu uden at skifte roller med at fokusere på de følsomme områder i 10 minutter mere, med de samme lette, strygende bevægelser.

Lad hænderne bevæge sig rundt om ører, læber, bryster, kønsdele og indersiden af lårene. Pointen er at acceptere erektioner og/eller fugtighed som tegn på stimulering – og samtidig undgå impulsen til at intensivere og blive målrettet, men i stedet blot kærtegne på en udforskende måde. Vent nogle dage med den næste øvelse, eller indtil den føles sikker.

4

Start atter med 10-15 minutters berøring, fortil og bagtil, og berør som en del af forsiden de følsomme områder med gradvist fokusering på kønsdelene. Den aktive af jer skal sidde ved siden af den passive, med ansigtet mod fødderne. Når du berører kønsdelene, så prøv at få oplysninger og din partners præferencer. Sørg for at få hyppig feedback, da tingene kan ændre sig på forskellige stadier af ophidselse. Undgå hurtig eller tung berøring.

Da det her ikke er meningen at nogen af jer skal få orgasme, kan det være aktuelt, ind i mellem at holde igen eller helt stoppe med berøringerne. Forsøg at vedligeholde følelsen af stimulation og ophidselse uden at fortsætte til orgasme. Vent nogle dage med at fortsætte, eller indtil det føles sikkert for begge.

Berøring med mulighed for orgasme

5

I det følgende gentager I den foregående øvelse 4 med at berøre hinanden efter tur, så den ene er giver og den anden modtager – men nu hele vejen frem mod orgasme på en sådan måde, at I så vidt muligt forbliver afslappede undervejs.

Dette kræver opmærksomhed hos jer begge. Det er ofte nødvendigt med afbrydelser, for at undgå opbygning af spændinger. Sådanne hyppige afbrydelser kan være frustrerende og det er okay, også fordi det kan støtte opmærksomheden på et eventuelt pres på at den anden skal få orgasme, frem for blot at give og modtage.

Begynd at lægge mærke til den naturlige impuls til at trække sig tilbage og bryde kontakten: tilskyndelsen til at se væk eller ned, til ikke at sige noget og til ikke at blive kigget på. Dette er naturlig blufærdighed, selv om det i starten kan føles underligt og få dig til at føle dig eksponerede eller sårbar. Læg simpelt hen mærke til de følelser der opstår, uden at skulle gøre noget bestemt med dem.

Måske I også bygger spænding op når I adskiller rollerne som giver og modtager, men det er her vigtigt at holde de to roller klart adskilt. Det går let sådan, at f.eks. når du bliver kærtegnet af din partner får du et kraftigt behov for at kærtegne tilbage fysisk eller verbalt. Prøv at holde igen på sådanne impulser og læg blot mærke til et eventuelt ubehag ved at være i rollen som modtager uden at skulle yde noget. Fokuser på at forblive afslappede frem til orgasmen.

Som giver bør du undgå en fristelse til at intensivere eller fremskynde dine kærtegn når din partner kommer tættere på orgasmen. Følg den modtagende partners vejledning om, hvad og hvordan du skal berører ham/hende – både før og efter orgasmen. Og afstå fra orgasmen, hvis det kræver en særlig indsats at opnå den. Nå blot frem til det niveau af ophidselse der er muligt uden at nogen af jer skal anstrenge jer, og uden at I nødvendigvis skal nå noget bestemt slutresultat.

At sige “Stop”

Nogen gange er det vigtigt at bryde kontakten for at få en klar fornemmelse af, hvad der foregår – og det er vigtigt, altid at have denne mulighed som en del af sikkerheden ved at være i en proces om noget så følsomt som seksuelle berøringer. Når en af jer følelsesmæssigt lukker af eller er et andet sted henne, bør en af jer sige stop, så han eller hun kan tjekke med sig selv hvad der udløste denne reaktion, og eventuelt bearbejde de pågældende følelser. Det vil hjælpe jer begge til at blive opmærksomme på hvad I hver især følte.

Når en af jeg siger “jeg stopper lige”, så afbryd den fysiske kontakt. Omfangen af afbrydelsen komme an på temaet. Nogen gange kan I sige stop, straks identificere hvad skete og så fortsætte. Andre gange kan det være aktuelt at stoppe øvelsen i sig selv for denne gang, for at have tid til at finde frem til de følelser der dukkede op. Tag det ikke personligt hvis din partner siger stop, men hold begge to inden en stund. Så snart du som sagde stop kan identificere følelsen bør I tale om hvad der skete og hvad I hver især oplevede. Gå efter tur, så I begge hører hinanden fuldt ud. Tjek bagefter ud hvordan det er at være tilbage i kontakten og sæt et par ord også på dette.

Den følelsesmæssige intensitet kan nogen gange blive intensiveret efter pausen og jeres dialog herom, mens den andre gange vil være blevet mindre. Hvis følelserne er aftaget eller på vej væk, så lad være at fortsætte her og nu. At holde op og så senere genoptage øvelserne giver ofte jer begge muligheden for at sige ting som I ellers ville holde for jer selv, og kommunikationen mellem jer er en afgørende del af processen. En afbrydelse og den tilhørende dialog om hvad der foregik, er en vigtig del af processen og ikke et nederlag.

Og nok en gang: skynd jer ikke med disse øvelser. Bevæg jeg langsomt fra et niveau af oplevelser til det næste, sådan at I føler jeg trygge ved at fortsætte. Det fremmer chancerne for succes og lærer jeg også glæden ved at berøre og blive berørt, uden præstationsangst. Tag den tid I har brug for, så I kan nyde det undervejs.

Facebooktwittergoogle_pluslinkedinmailFacebooktwittergoogle_pluslinkedinmail